Teste os seus conhecimentos sobre Casal da Burra e descubra até que ponto é um verdadeiro Trombeteiro.

Escolha a resposta que acha estar correcta e veja no final a pontuação que obteve.

1. Quem criou a Trombeta de Casal da Burra

A. Deus, mas quando deu pelo erro já foi tarde demais
B. O Bin Laden, integrado num plano maquiavélico para destruir o Ocidente
C. Obviamente, alguém que não tem mais nada de interessante para fazer neste vida

2. A aldeia de Casal da Burra foi fundada por:

A. Jorgino Cascante
B. D. Ensoso Henriques
C. Chiquinho Chafurdeiro

3. O director Jorgino Cascante desenvolveu uma obsessão doentia por uma das mulheres mais bonitas de Casal da Burra. Quem é ela?

A. Manuela Porreira Leite
B. Omelete Santos
C. Marisa Cús

4. David do Ovni é o actor principal da série televisiva:

A. Chiqueiros Secretos
B. Maus-Cheiros Secretos
C. Isqueiros Discretos

5. O nome Paulo Sonsa vai estar para sempre ligado a uma geração do futebol casaldaburrense. Qual?

A. Geração de Ouro
B. Geração da Platina
C. Geração Tasca

6. Até ao Verão de 2002 quem foi o Padre da paróquia de Casal da Burra?

A. Padre Frigorífico
B. Padre Malfeitor Pinto
C. Padre Raimundo Crucifixo

7. A boite mais famosa da aldeia chama-se:

A. Meia Curta
B. Vela Latrina
C. Mula Ruje

8. O bêbado oficial de Casal da Burra é:

A. Nélio Valdevinhos
B. Manuel Colarinho
C. Zulmira Arrastadeira (esposa do treinador do Benfita Jesualdo Arrastadeira)

9. Como se chama o especialista em artes marcianas que aparece ora como segurança privado, ora como líder de um gang?

A. Chico Norris
B. Bruce Lino
C. Emídio Ranger

10. Panela Anderson, Marisa Cús e Elsa Ranhoso são conhecidas por:

A. Serem impossíveis de afogar
B. Provocarem mais erecções que o Viagra
C. As três juntas terem mais silicone que a totalidade dos computadores fabricados no mundo inteiro nos últimos 20 anos

11. Como é que se chama a polémica empresa de sondagens gerida por Paulo Porcas?

A. À Mostra
B. A Monstra
C. Lavandaria Moderna

12. Qual a expressão usada pelos casaldaburrenses para garantirem que estão a dizer a verdade quando estão mentir como Judas?

A. ... como dizia o Guterres!
B. ... juro pela saúde da minha falecida avó!
C. ...e se isto não é verdade que caia já uma bomba em cima do Bin Laden!

13. Os programas do humorista Hérnia José são como:

A. Os seios da Paula Neves ... toda a gente sabe que existem mas ninguém os vê!
B. O sexo ao fim de 20 anos de casado ... graças a Deus que é só uma vez por semana!
C. Os vídeos pedófilos ... quem os vê devia estar preso ou internado num manicómio.

14. Belmiro Arvoredo, o maior empresário da aldeia, é dono das hipermercearias:

A. BurraShoppingue
B. Mordê-lo Incontinente
C. Modelo e Detective

15. O local onde os casaldaburrenses passam mais tempo é:

A. Na Tasca do Adélio Brutamontes
B. No Posto Médico, em lista de espera
C. Em frente à televisão, a chamar nomes aos governantes

16. Quando Manuela Porreira Leite manda os casaldaburrenses apertarem o cinto, o que é que eles fazem?

A. Vão ao fundo do baú buscar os suspensórios do trisavô
B. Respondem "Cala-te minha grande cabra!"
C. Começam a emigrar para países mais desenvolvidos, como a Etiópia ou o Sudão

17. Em Casal da Burra, qual destes é o casal perfeito?

A. Zé Maria e Catarina Estallon
B. Fátima Calotes e Marisa Cús
C. Salame Hussein e George W. Bucha

18. Quem é o maior terrorista de Casal da Burra?

A. Ossada Bin Laden
B. Efigénio Lapardana
C. Bar-Aberto Madaíl

19. O que é que os casaldaburrenses entendem por "Interminável"?

A. Um discurso do Foge Sampaio
B. A telenovela "Asno Selvagem"
C. A carreira dos Chulos e Pontapés

20. Quem é a personalidade de mais popular em Casal da Burra

A. Luis Fígado, desde que isso não lhe faça perder prestígio
B. Carlos Papagaio, o famoso mais anónimo que passou pela casa do Pig Brother
C. A mãe de Durão Baboso ... toda a gente fala nela quando o filho aparece na televisão

Soluções:

1C; 2C; 3C; 4A; 5B; 6C; 7A; 8A; 9B; 10A, B e C [pergunta armadilhada]; 11A; 12B; 13B; 14B; 15A; 16B; 17A; 18B; 19B; 20C

Resultados:

0 a 5 respostas correctas: Miserável! Como é que tem o descaramento de se dizer leitor da Trombeta? Vá, volte lá pr'á frente da televisão e veja a "Anedota do Herman" ou a "Fábrica de Anedotas" que devem ser as únicas piadas que é capaz de perceber. Desapareça da nossa frente e só volte quando souber de cor e salteado os nomes de todas as alternadeiras que já participaram nos estágios da selecção casaldaburrense.

5 a 10: Fracote! Os seus conhecimentos sobre a Trombeta são como os empregos no MacDonalds ... um dia pode chegar muito longe, mas por agora terá que se limitar a limpar sanitas e fritar batatas. Perde demasiadas horas a visitar aqueles sites com piadas recicladas e "em brasileiro". Passe a vir cá três vezes por semana e tente de novo quando souber o número exacto de dentes não cariados que existem na boca da Omelete Santos.

10 a 15: Promissor! É um leitor regular e "só falta aos treinos" nos meses de férias, épocas de exames ou naquelas semanas em que o filho d'um cabrão do patrão não nos deixa em paz. Mas ainda assim, precisa de trabalhar edições atrasadas e passar menos tempo a rir-se com aqueles humoristas da rádio que se aproveitam de você sair de casa às 7 da manhã ainda meio a dormir, pr'a lhe espetar com piadinhas à base de sexo, loiras e silicone. Veja lá se aprende quem foi o primeiro rei casaldaburrense e tente só mais uma vez.

15 a 19: Fanático! Não perde uma edição e passa horas e horas a ensaiar as nossas piadas em frente ao espelho pr'a depois poder contá-las lá no emprego. Está no bom caminho pr'a se tornar num Mestre Trombeteiro mas siga este conselho: Saia de casa mais vezes e tente conhecer mais gente de carne e osso. Não é saudável passar tantas horas a conviver com personagens de humor ... e já agora, aproveite algumas das nossas piadas pr'a meter conversa com aquelas mulheres (OK, e homens também) apetetitosas e com ar de pouco inteligentes. Connosco resulta sempre!

20: Doentio! Definitivamente não tem nada melhor nesta vida pr'a fazer do que estar pr'aqui a ler os disparates escritos por meia dúzia de humoristas falhados. O seu perfil corresponde ao maníaco depressivo capaz de dar aos filhos nomes como Adélio Brutamontes ou Marijuana Pedras. Ninguém se admire se algum dia for preso depois da GNR descobrir o cadáver do Director da Trombeta enterrado no jardim. Uma vez que a lobotomia foi proibida, recomendamos vivamente que sintonize a SIC Gold e assista ininterruptamente ao "best of" dos Trapalhões durante, pelo menos, 3 meses.